男人,敢于直面惨淡的人生

抛弃懦弱、胆怯、畏惧这些性格吧,男人,要敢于直面惨淡的人生。

从小在美好家庭下成长起来,因为上面有个姐姐,作为较小的孩子一直受到偏爱。虽然家境不是很富裕,但该有的爱护一点都没有少。从父亲那里继承而来的,不是勇敢无畏,而是畏缩保守,母亲给了我一颗柔软的心,诚恳善良。并不富裕的家庭,加上不太愉快的寄宿学校生活,塑造了我内向、自卑的性格。跟我姐相比,我们似乎投错了身体。她性格倔强刚强,而我显得软弱自闭。这对于我们的性别来说,似乎都不太适合,尤其是我。我意识到,我姐姐的倔强,让她尝尽了苦头。我在逆境中学会了屈服,学会了妥协,而不是抗争。因为我的潜意识告诉我,如果那样做,我会跟我姐一样,撞得头破血流。我学会了撒谎,学会了视而不见。

我像蜗牛一样背着沉重的壳,再没有孩童时候的无知无畏。让我感到有压力的是初中,学业没有像他人那样一路高歌,青春期的躁动让我狼狈不堪。压抑的性和对性的无知让我惶恐不安,乖小孩的头衔又克制了我的好奇心。没有心思学习,成绩下滑,中考失利,然后我的人生就像多米诺骨牌一样,越发惨淡。高考对我来说,是一场没有准备的战斗,复读更是我的一场噩梦。一步跟不上,步步都跟不上。数学课像是在听书,内心焦急且无奈,甚至心里还会抱怨老师。他每次问我们听懂了吗,我都没有办法去说,没听懂。讲了两遍、三遍,就是听不懂。父母为了我的复读,也花费了不少,他们也手足无措,不知道该怎么办,能做的只是拼命赚钱。我妈尝试过跟我二姨家沟通,让我寄宿在她租的房子里,跟她家儿子一起读书,并且有时间让她儿子能够教导教导我(很丢脸,但人家数学成绩确实好)。但这个提议被二姨否了,她怕我影响她儿子的学习,怕我拖后腿。为此,她们姐妹还闹得很不愉快,我假装没事,其实心里很难受。

第二次高考还是失利了。按照模拟考的成绩,一本有点距离,二本基本没问题。数学又给了我“惊喜”,看不懂题目。小两门考了 A 和 A+,但这没什么用。作为理科生的我,数学跟我的英语考得差不多,离二本线差近了 15 分。直到这一刻,我才体会到天堂与地狱的差别。那个暑假一直很煎熬,直到进了大学,新气象、新面孔冲淡了那种惆怅、迷惘。

我上的大学属于独立院校,之前属于苏科大,现在没有关系了,已经独立了。学校有的专业属于二本,有的专业属于三本,我就是那属于三本专业的一小戳。因为是合办教学,所以很多教授、讲师来自石湖跟江枫校区。这些教授你一眼看出来,他们对学生双标,课讲着讲着突然就说,“忘了你们天平的了,听不懂没关系,作业按时交就行”。当然也有较为负责人的教授,但很明显学生的学习氛围让他们寒了心。我想,教学严谨和主动学习应该是二本跟三本的最大区别了。大四搬去石湖,感受了一下,没多大差别,除了氛围更开放,还有图书馆人更多。大学后两年跟着一学长响应 “大众创业,万众创新” 的口号,轰轰烈烈地创业去了。这段生活,亏了一些钱,浪费了一时间,但也收获了很多生活经验。

毕业后换了份工作,一头扎进了外包公司。老板抠门且心眼贼多,我被骗惨了。拿着实习生的工资,做着中级工程师的活,加班还不要求调休。被那些同事吐槽,我太老实了,不会争取应该有的权利。作为男人,从不跟人红脸,太好说话。一点都不刚。我忽然意识到我被嫌弃了,就像中国劳工去国外一样,老实诚恳,不站队,不跟公司发生冲突,然后工会里的工人就讨厌这样的中国劳工。因为我这样 “没有要求” 的劳工,损害了他们的利益,让他们的涨薪、提要求的谈判受到了阻碍。离职前,一位看似为我着想的同事给了我雷霆一击,公司里,除了前台,就我工资最低。其他人都偷偷摸摸地谈判涨薪,没有一点风声。离职后,老板还克扣了我的工资,说是按照他的工资算法,给 1 千多算不错的了(过年的二月份,没上几天班,然后他按照上班天数给我算工资,年假也没工资)。我忽然觉得自己有些可悲,又有点可笑。换工作搬家时,又被房东骗了一次,他跟我讲合同上根本没有的物业费、清洁费,不仅押金没退,我还晕乎乎地倒给了他 800。他还他妈是我老乡,呵呵。

我以为到了新公司,一切都会有所好转,但事实并没有。中间几个月工资没发,最后一张欠条了事。现如今,又拖了一个月工资了。我也不知道我在强撑着什么,是对市场、对自己的不自信,还是懒人思维,怕动呢?大概是觉得事情总会变好的。但是身上贷款和消费让我明白,这一切都很糟糕!

除了事业,恋爱也不顺利。各种相亲,各种形式认识的姑娘,似乎都瞄准了一点,你有没有房、车。我不由地败下阵来,人长得不帅,也没有家底,确实没有吸引力啊。这也愈发让我意识到钱的重要性。我在没有一定资产之前,可能是遇不到那个合适的她了。

The winter is coming! 人生的低谷也就是这样了吧!我并不灰心,也不气馁。别人靠不住,那就靠我自己。任别人欺我、瞒我、骗我、侮辱我,我心巍然不动,反而更加坚定。作为一个男人,还有什么比挫败更肥美的养分呢!

男人,要敢于直面惨淡的人生,未来可期!

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