继上次相亲失败之后，又过去了半个月，依旧睡不好，可能是认床，或者沙发太软。

早上妈妈发语音说相亲对象的妈妈，也就是阿姨打电话邀请她过来玩。我回复了一句“可能她没说，直接回复不谈了就好”。过了一段时间，妈妈又发语音，说她跟她妈妈说，是我不想谈了，还说偶然看到我手机微信有跟红娘的聊天记录，是我的原因造成的。我突然之间情绪有点失控，有股子愤懑、委屈加忧伤混在在一起，鼻子有点酸。

突然想起来，原来自己内在是一个敏感、脆弱又善良的人。以为没有任何的感觉，只会释然，结果过去相处的时光确实在心里留下点东西。明明拉手都是我主动的，且只有一次，明明对方的冷漠、隔阂是透心凉的，但回想起来，记忆模糊间仍会有斑驳亮光。

相处当然会有美好的地方，毕竟也去了不少没去过的地方，看了很多没看过的风景，有许多人生“第一次”。

第一次去音乐节看演唱会，虽然很多都不认识，许巍也还行。过程中基本看不到什么，但那种跳起来又不知道为什么的氛围让你心脏跳得比平时快了些，散场后如潮水般涌出的人流，也留下深刻的印象。

第一次钻地洞，说是天下第九洞，要是好奇去搜会有一大堆莫名其妙的排名，说白了就是一个包装的旅游景点。开车过去两小时，外面就是一公园，然后排队进洞又半小时。里面可以说，除了石头什么都没有。灯光打的很怪，也不好看。空气质量很差，在里面排着队转了两个小时，感觉都要窒息了。但我尤记得那天天气很好，排队时风过来感觉整个人都很通透。旁边拦起来的几株树上长满了黄色的小果子，关于是不是枇杷的讨论氛围很浓烈。

第一次去爬灵岩山，山不算高，我却很喘。爬到一半实在爬不动了，满头大汗，在凉亭里歇了一会儿。一个小女孩蹦蹦跳跳的走过来，还要继续，她爸妈把她拉过来说先歇会儿再爬，但她一直坚持自己不累。山道两旁都是些卖小商品的小贩，下山时偶尔听到他们抱怨，今年的生意不好做，人流是不少，一单都没有。

回想起来，相处过程中都没有过争吵，除了最后的坦白局，这当然是不正常的。作为一个善良的人，是不愿意把人想的太坏的，甚至不愿意看到对方坏的地方。但所谓，“可远观而不可亵玩焉”，在这段说近不近，说远也不远，以为会是恋爱对象结果依然是普通朋友的关系里，确实会不由自主的看到对方身上让你皱眉、厌恶的缺点。想着又不是我女朋友，我有什么资格管；说了她也未必会听，人家吃过的饭比你多；都是些无关紧要的小毛病，说了也只会惹人厌烦；人都是自私的，为自己着想有什么错；凭什么你就是对的，别人就是错的；男的要有包容心，就不说了。再说了自己的缺点也是一大堆的，人也要自省不是，心里默数了自己的问题，也就平衡了许多。

最后的坦白局，真是一局定乾坤。一说到结婚的想法，第一反应就是反驳不是自己想结婚，是家里逼的。是，家里会催，但作为一个成年人，自己一点想法都没有吗，觉得 OK 就顺势而为，不 OK 就拒绝呗，还你妈逼的，真是甩锅得离谱。说不够关心对方，得承认是比她前男友关心少，毕竟我不能不工作了去迁就她，但平时相处该有照顾、礼物可都没落。毛都没摸到，还给我立了婚前诤言：婚前不发生关系。这相当于在两人之间立一道墙，隔着墙关心你，我都觉得冷，那关系只能回到“相敬如宾”这一层，尊重就完事了。当然得尊重对方的选择，不然得进去不是，聊天记录就是证据。怕结婚后没有话聊，觉得这样的生活还不如不结。是啊，能找的话题都聊过了，结婚的话题一聊总是再多相处相处，不要那么急。抛出这个话题时我就在反思哪里做的不到位。想想，减肥没有减下去，失败；工作换了更累了，时间更加紧凑，失败；相处有十多月快一年了，该送的礼物应该都没拉下，家长也见过面了，但手都没牵上，失败...那就算了吧，长跑我也累，况且还没有目的地。

既然话都摊开说了，没感觉没看上，为什么还要找一个似是而非的理由应付父母呢！作为一个大龄青年，手机里有红娘的联系方式很合理吧，况且又不是纸巾，用完就扔。关系没确认，要结婚也不愿意。但我是想结婚的，相亲还是要继续的，总不能一直被当狗遛着。分手了都不能体面，真是个小可爱呢！