水星记

2018-10-06T02:52:00

还要多远才能进入你的心,
还要多久才能和你接近。
咫尺远近却无法靠近的那个人,
要怎么探寻 要多么幸运
才敢让你发觉你并不孤寂。

——郭顶《水星记》

又是一个宁静的夜晚,只有远处汽车飞驰和键盘敲击的声音,偶有人语。内心却不平静。心中的思绪像河水一样,伴随着风声一阵又一阵地泛起涟漪。

这算是我的第一次恋爱,一次迟来的恋爱,今年我25岁。这是一个比较尴尬的年纪。大学毕业两年,享受着迟来的独立和满满的自信,却又陷入到作为农村娃不得不谈婚论嫁的漩涡。独立却不能自立。没有家里的支持,我什么都不是。也是家里的催促,让我迎来爱情的第一春。

关于爱情,我有过太多想象。但那些都只是想象,大多来源于电视电影,从未有过比较具象的概念。印象中就是,每个月的开销可能会大一些。但这对于我这样的对于金钱不太敏感的人来说,无所谓。可能只有到穷途末路的时候,才会想起金钱的重要性。但相对于能有伊人相伴左右,这点钱花得应该值得。

我们是在一个同学婚礼上认识的,她是伴娘,是我同学的同事。第一次见,没有太多印象,唯一记起的,是我紧张又害羞地为她挑选入口的饭菜。饭后,她就主动问我要了微信,这让我一个单身这么多年的人激动不已。在同学的怂恿下,我们有了第一次的约会。这次约会,打破了她仙女飘飘的伴娘形象。我们约在中午,电影院。我第一次知道了,电影院里的爆米花和饮料有多贵。沟通之下,她说会晚些。她在她们公司算是一个小领导的角色,所以平时会有些忙(这是她自己讲的)。半个小时后,我见到了她,运动裤,T恤衫,加上一双拖鞋,带了副大眼眶的眼镜。说实话,印象很不好。我问要不要换一部电影看,毕竟开场好久了,她体贴地回我,不用,不能浪费。我喝着有些冷的美式咖啡,捧着爆米花看完了这部不知道前因,也不想猜测结局的电影。之后,我们就在商场里找了家烤鱼店,一开始就选了份微辣,后来感觉确实没味道,就加了剁椒汤头。期间她手机没离过手,我只好就着鱼说一些不痛不痒的话,就这样面对面坐着,很尴尬。分开时让我惊讶的是,她有辆江淮汽车,很小,但确实是汽车。她问我有没有开车,我说没有(回答时略显心虚),她主动说送我到地铁站。临走时,我从包里拿出她说心情不好我许诺送给她的巧克力和萨其马甜品。她脸上没有惊喜,很平淡,我略微有点尴尬,就背着包下车离开了。

之后,我们就断了联系。我以为我们就这样结束了,但剧情总是让人难以琢磨。那个同学又把我们牵线牵到了一起,怪我平时不跟人家讲话,也不带人家出去玩。我便硬着头皮主动尝试约再次她出来,而她先是问了一句让我难以忘怀的话(具体不记得了,但确实印象太过深刻,我很尴尬),之后画风突转地同意了我的邀约。由于第一次的失败,我总结了一下经验,就是不能炒冷饭,要经常约出来聚聚。我们毕竟相隔了40公里,平常也没什么共同语言,感情就是这样,不经营就会慢慢变淡。然后我又硬着头皮(气氛比较尴尬的)跟她讲了这些我琢磨出来的想法。她很开心地同意了我的计划。

这之后,我们就进入了疯狂约会时段,每周都会选个地方看电影吃个饭,然后她把我送到附近的地铁站分手。我没有其他什么点子,只能去商场,看电影吃饭。中间有过数次我想中断这样的关系,因为我感觉我们双方并没有加深什么感情,我每个月花的钱却是越来越多,这让我一个工资不算高的职场人有点吃不消。但我的犹豫懦弱,却不经意间把我们之间的感情推到了下一个阶段。

我家里知道了我交了女朋友并且每周约会的情况,就跟我说,这样不行,得了解一下人家家里的情况。我是比较懵的,然后还被告知第一次去女方家里要买什么东西,这又我大出血了一次。但她家里的氛围却是吸引了我,感觉上没有排斥我这个外人,看起来还很热情。第一次喝的有些高,但酒品还好,没有出洋相。之后又去过她家几次,买了几次菜和她家的生活用品,当然还有约会的主题,看电影。中秋继续送礼,国庆就跟着我回家了(她爸和她开的车,我算是顺带)。中间她提过多次买车,买房。买车方便出行,不能每次约会都是她开车,她很累。买房是不能让她做家庭主妇的嫂子瞧扁了她,她要嫁一个有房子的男人,不能大肚子还住在出租房里,她接受不了。而我们之间的唯一的进展就是牵手。我是个嘴上把不住门的人,家里人也是为了让我更加自信,就让我说,家里县城买了房,如果非要在当地买房,家里的可以卖。然后国庆她爸妈就去看房了,中间不断地点头,满意。礼节上,给了她一个说不出其他话的大红包,叫见面礼。但是听家里人说,这个应该是女方先给,然后,男方再加一点还回去。但我至今也没有看出要给的样子。

中间我有试探性地问她能不能搬出来同居,她给否了,说婚前不能这样,结婚之后可以搬。她这样说,我心里倒觉得舒服好多,觉得这样的话,她应该会比较自重和自爱,是个好女孩。在这之后就是浓情蜜意地煲电话粥。我们几乎什么都聊,但没什么深度。虽然她多次讲房子车子,但我感觉这些都不是太大的问题。她经常会有一些摸不着头脑不着边际的想法,我也会一笑而过,不会跟她细究,最多就是跟她讲一下那些方面不太靠谱。我就这样不知不觉间陷进去了。从开始她问我喜不喜欢她我拒绝回答,到如今我跟她讲我爱她,爱到她不再爱我,爱到她忘记了我,爱到她逝去的那一天。但她的回应让我很受伤,她说这是很不错的情话。终于有一天,我问了她交过几个男朋友(她这样问我好多次,我都很老实地回答了,因为她就是我的第一次恋爱对象)。她犹豫了一下,说我们不要聊过去的事情。我心里虽然预期到了这样的回答,但仍是莫名其妙地咯噔了一下。之后她说发几张照片,让我设置一下我们聊天的背景图。我说很糊,然后她就翻出了之前的照片。这些照片里有她各式各样地打扮,都是我未见过的模样,在各种各样的地方。我当时心里就告诫自己,不要多想,想了也没用,只会更痛苦。但我失败了,我还是想了。然后情绪很低弱地跟她讲早点睡,就挂了,没有晚安。

那晚是个不眠之夜,我又拿起了戒了月许的烟,抽了起来,在房间里来回地走。我不断地给她找理由。她年纪比我大,而且没有读很多书,很早就出来工作,交几个男朋友是很正常的嘛,没有人是专门等着命中注定的那一人的。前同事的话却又蹦到了我的脑子里。哪有女朋友不愿意做那事的,真不愿做的,要么是圣母,要么是绿茶。找个机会试一下,是处女的,那就是个好女孩,好好珍惜,不是处女的,也没话说,人家愿意跟你做。就怕绿茶,婚前装成圣母,坚定立场,就是不愿意给你,吊着你,婚后你就没有后悔的机会了。那样的女人最恶心人。我的脑海里不断地翻滚着这些想法,但最后还是被我压下去了,我对自己说,这都是男人的劣根性,什么处女情节之类的,既然相爱就要包容她的一切,再说这些也只是你的猜测,并不一定就是现实。第二天,我跟她依然打得火热,但我会避开这方面的问题,我好想问她到底是不是处女这样锋利的问题。虽然没有问,但情况真的就是,我聊不下去了,脑海中不断翻腾的就是这些东西。但我又知道,这些问题是送命题,问了我们之间就再没有缓和的余地,并且情况会非常糟糕。她不是一个好脾气的人。

我觉得我跟她之间有了隔阂,有了障碍,然后来自于家人的一些负面评价,对我的影响会更大。我的情绪有些不稳,跟她说话,我会犹豫,会迟疑,对于她想拓展的话题,我根本没有交谈下去的欲望。很苦恼,我们之间像是隔了一道墙,我自己筑的墙。听得到她的话语,却不愿再去回应。然后又一致命打击来了,我会产生这样的怀疑,她是真的爱我吗?回顾我们交往的过程,我看不到一丝一毫她对我付出的感情。这让我感到绝望。难道我是一厢情愿的做了接盘侠,甚至是备胎?我感到心痛,我不忍这样去想一个我爱的女孩,可是我又会忍不住去想。止不住压抑的心情,点了根烟,愁绪化作袅袅青烟,舒缓了些。可是这样的情绪是一波又一波的,像浪涛,不断地拍打着我的心坎。感觉更痛了。真想像紫霞一样,钻进她的肚子了,询问她那颗真心。那样得到答案的我,或许会获得片刻宁静。

真的好想走进你的心,问一句,你爱我吗,哪怕答案是否定。

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